پست های خنده دار فیسبوکی (تیرماه)

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﮐﺎﺩﻭ ﻭﻟﻨﺘﺎﯾﻦ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺮﻩ ﺩﺳﺕﺸﻮﯾﯽ
ﮐﺎﺩﻭﺷﻮ ﺩﺍﺩ ﺩﺳﺗﻢ ﺗﺎ ﻭﺍﺳﺶ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ

 

 

مورد داشتیم طرف عکس تو برف نداشته گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دووووررر خیلی دور :))))

 

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻫﺎﯼ ﻋﺸﻘﯿﻢ
ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﻡ
ﭘﺴﺮ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ! ﺁﺧﻪ
ﺍﺣﻤﻖ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﺩ؟؟؟؟؟
ﭘﺲ ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﻮﺵ
ﺧﻂ ﺟﺰﻭﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ!
ﺑﯿﺸﻌﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﻭﺭ!!!!!

 

 

بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!

 

 

از تابستون تقاضا داریم همونطور که زمستون نتونست خودش باشه و ادای تابستون رو در اورد
.
.
درعوض:
.
.
.
.
.
.
.
.

تابستون هم جبران کنه و ادای زمستونو در بیاره !

تا حق ناحق نشه !

 

 

امروز صبح تو صف نونوایی, پسره با یه دختر دعواش شد

دختره گفت: بعضی ها گوسفنداشونو فروختن اومدن شهر آدم شدن!!!

پسره ام کم نیاورد و بهش گفت: موقعی که بابای شما اومد شهر،

ما دیگه چوپون نداشتیم و مجبور شدیم گوسفندامونو بفروشیم بیاییم شهر.

کل صف داشتن بندری میرقصیدن از حرفش؛

شاطرم حال کرد و دو تا نون سنگک دو روو کنجد مجانی داد بهش.

 

 

مجری: فامیل دور اون چیه دست بچته؟
فامیل: قشنگه آقای مجری؟ من واسش خریدم،اسمش خیلی سخته درست نفهمیدم تملت،تمبلت،...
مجری: آخه بچه انقدری تبلت چمیدونه چیه؟ بچه داری چیکار میکنی؟
بچه: دارم پرینازو ادد میکنم!
مجری: فامیل این بچه الآن باید بره بیرون بازی کنه،فعالیت جسمی داشته باشه،این چیزا به دردش نمیخوره
فامیل: آقای مجری الآن دیگه عصر ارتباطاته...این کارایی که شما میگین مال صبح ارتباطات بود،دیگه خیلی میخواست دیر باشه دو و نیم سه بعد از ظهر! (یهو بچه میزنه زیر گریه)
فامیل: بابایی چرا گریه میکنی؟
بچه: پریناز تو ریلیشنشیپه!

 

 

رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.

رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط های استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم.

ازشرایط ازدواج هم فقط شناسنامش و دارم.

هی ....

 

 

برادرزاده ام دوم دبیرستانه ، اومده بهم میگه :
عمو جون حواسم نبود ، سره جلسه امتحان ، بالای ورقه به جای نام و نام خانوادگی، یوزر نیم پسووردمو نوشتم ،
به نظرت الان چیکار باید کنم؟؟؟؟

.
.
.
والا ما همسن اون بودیم، تو راه مدرسه اگه یه قوطی پیدا میکردیم تا خود مدرسه شوتش میکردیم.
این نهایت خلاقیت و هوش ما بود ...

 

 

نه که ما « مغز » نباشیما ، نه !!!

ما فقط خسته تر از اونیم که « فرار »کنیم …

باز اقلن « قل خوردن مغزها » بود ما هم مشارکت میکردیم !!!

 

 

 

 

 

جوک های خفن

ﻧﮑﺎﺕ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ
ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ ﯾﻪ ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ : ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﯾﻪ ﺑﺎﻟﺶ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﺭﻭﺵ
ﺗﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﺸﮏ ﺷﻪ
ﻧﻤﮏ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ؟ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﮐﻪ! ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﭘﺨﺶ ﻭﭘﻼ ﺷﻪ
ﻓﻠﻔﻞ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ؟ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﻮﻥ ﺑﻮ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺮﮐﯿﺒﯽ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﯿﺪ ، ﺍﻭﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ
ﭘﺨﺶ ﻭ ﭘﻼ ﺑﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺮﯾﺰﯾﻦ ﺭﻭﺵ |:
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻟﺶ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﺭﻭﺵ |:

 

...........................................

رفته بودیم خواستگاری
خلاصه پرسیدن:
ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﭼﯽ ﮐﺎﺭﻩﺍﻥ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دایی کسکشم جواب داد:
+ ﮐﺎﺭﺁﻓﺮﯾﻦ ﻫﺴﺘﻦ !
- ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
+ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻦ، ﺍﯾﺸﻮﻥ ﻣﯽﮔﻦ ﺁﻓﺮین!
هیچی دیگه بقیه جلسه خواستگاری رو نمیتونم تعریف کنم :

 

...........................................

امروز دختره همسایمون اومد خونمون
پیشنهاد بی شرمانه داد
منم دست رد زدم ب سینش
.
.
.
.
.
.
.
دیدم نرمه!!
قبول کردم

 

...........................................

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻪ ﺩﺭﻩ.
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﯿﺎﺩﺗﺶ.
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺗﺨﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﯾﯿﺶ ﺑﺴﺘﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﮔﺮﺩﻥ
ﺗﻮ ﮔﭽﻪ !
ﯾﺎﺭﻭ ﻫﯽ ﺑﻬﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻓﺤﺶ
ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ ..
ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ؟!!
ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺑﺪﻭﻥ ﭼﺮﺍﻍ ﺩﺍﺷﺖ
ﭘﺸﺘﻤﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ !!
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﺩﻩ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻪ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻦ
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪ

 

...........................................

ﮐﺸﯿﺶ ﯾﮏ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﭘﯿﺸﺶ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﺑﻪ ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﺸﻮﻥ، ... ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﻭ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺳﺨﺘﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﻧﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﮐﻨﻨﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﺮ ﮐﯽ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻪ، ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ . ﺍﺯﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻣﯽﮔﺬﺭﻩ ﻭ ﮐﺸﯿﺶ ﭘﯿﺮ ﻣﯽﺷﻪ ﻭ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ، ﮐﺸﯿﺶ ﺑﻌﺪﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺍﻍ ﺷﻬﺮ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺗﻌﻤﯿﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻬﺎﯼ ﻣﺤﻞ ﺑﮑﻨﯿﻦ، ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﺮ ۱۰۰ﺗﺎ ﺍﻋﺘﺮﺍﻓﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ۹۰ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺯﻣﯿﻦ. ﺷﻬﺮﺩﺍﺭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺩﻭﺯﺍﺭﯾﺶ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﮐﻪ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﺸﻪ . ﮐﺸﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﯾﮏ ﮐﻢ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻪ، ‌ ﻫﻪ ‌ ﻫﻪ ‌ ﻫﻪ ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﺑﺨﻨﺪ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﺯﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻔﺘﻪﺍﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺖ ﮐﻢ ۳ ﺑﺎﺭ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﺨﻮﺭﻩ

 

...........................................

بعد عمری کثافت کاری اومدیم آدم بشیم. عاشق یه دختره شدم و قرار شد باهاش بیشتر آشنا بشم که بتونم باهاش ازدواج کنم.اسمشو پرسیدم، گفت:گلنار.ینی کمرم از پهنا سه تیکه شد. تموم خاطراتم زنده شد...

 

...........................................

ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﻧﺮﻱ ﻫﻴﭻ ﺍﺗﻔﺎﻗﻲﻧﻤﻴﻮﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺏ ﺍﺯ ﺍﺏ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ.....ﻭﻟﻲ ﺧﺪﺍ ﻧﻜﻨﻪ ﻭﺿﻮ ﺑﮕﻴﺮﻱﭘﻨﺞ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﻱ ﻭﺿﻮﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻱﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﺭﺍﻧﻴﻮﻡ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﻏﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻦ

 

...........................................

یه روز یه جای سوختگی کوچیک روی زانوم دیدم
به مامانم گفتم : این جای چیه؟
گفت : حدودا 6-5سالت بود؛شلوارک پات بود
چهارشنبه سوری هم بود،با پسرداییهات رفتی از روی آتیش پریدی!
گفتم : آهان... پس اونجا سوخته!
گفت : نه اونجا نسوختی،اومدی خونه خودم با قاشق سوزوندمت
که دیگه بی اجازه جایی نری ..!

مادر من چه حرکتیه آخه؟؟؟؟

 

...........................................

مسیحیه میمیره
اشتباهی میبرن تو قبرستون مسلمونا دفنش میکنن
چند روز بعد میاد به خواب بستگانش
میگه جون مادرتون بیایید منو ببرید از اینجا
این تُرکه قبر کناری صبح به صبح میاد لگد میزنه میگه پاشو لباس تنته برو بربری تازه بگیر من لختم!

 

...........................................

ﯾﮏ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﮑﻨﯿﺪ
ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ
ﺑﺪﯾﻢ؟؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺷﺮﻁ ﭼﯽ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺎﯼ ﻭ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺎﺧﺖ ...
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﺮﻁ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻣﺎ
ﺍﮔﻪ
ﺗﻮ ﺑﺎﺧﺘﯽ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ !!!
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻡ ... ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ |: |:
170 ﺗﺎ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ، ﺳﭙﺮ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ
ﺳﺮﻩ
ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﻢ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ

 

...........................................

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﭘﺮﺕ
ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ،
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺮﺍﻡ ﺁﻭﺭﺩ
ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺷﺪﯼ؟؟!!!!!!!!!!
ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻨﯽ ﮔﻔﺘﻦ :
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﮓ ﺧﺴﺘﻪ ﺁﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺭﻓﺘﻪ
ﺑﻬﺸﺖ

 

...........................................

پسرعمه: آقای مجری شما منو بیشتر دوس داری یا ماشین عباس آقا رو؟
مجری: معلومه که تورو بیشتر دوس دارم...
پسرعمه: خب خدارو شکر!
مجری: چطور مگه؟
پسرعمه: هیچی...زدم ماشین عباس آقا رو ترکوندم نگران بودم نکنه بخاطرش منو دعوا کنی!
مجری(با عصبانیت): بله!؟ زدی ماشین اون بنده خدا رو ترکوندی!؟
پسرعمه: یه اشتباه محاسباتی بود،کبریت انداختم تو باکش میخواستم ببینم از اگزوزش آتیش میاد بیرون یا نه!
مجری: مثلاٌ اگه آتیش میومد بیرون چی میشد!؟
پسرعمه: من خوشحال میشدم!
مجری: خدایا یه قدرتی به من بده این بچه رو نزنم!
پسرعمه: خدایا یکم بیشتر بهش قدرت بده،هنوز نمیدونه خود عباس آقا هم تو ماشین بود!

 

...........................................

قدیما ٢سال میرفتی سربازی برمیگشی هنوز دختره منتظرت میموند!
.
.
.
.
.
.
دیروز بادوسدخترم رفتم پارک رفتم دستشویی برگشتم دیدم مخشو زدن!تازه سرپا کارمو کردم اگه میشستم که حاملش کرده بودن!!!!

 

...........................................

مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون! خواهرش غیرتی شده، زدتش!

 

...........................................

شایعه شده احمدی نژاد نشسته دم در کاخ ریاست جمهوری میگه :
من میخوام برم برا ماندلا عزاداری کنم
من وظیفه دارم برم مادرشو دلداری بدم
مادرش منتظر منه تازه 2 هم زن داره شاید به اونا هم نیاز به دلداری داشته باشن