ﻧﮑﺎﺕ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ
ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ ﯾﻪ ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ : ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﯾﻪ ﺑﺎﻟﺶ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﺭﻭﺵ
ﺗﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﺸﮏ ﺷﻪ
ﻧﻤﮏ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ؟ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﮐﻪ! ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﭘﺨﺶ ﻭﭘﻼ ﺷﻪ
ﻓﻠﻔﻞ ﺭﯾﺨﺘﯿﻦ؟ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﻮﻥ ﺑﻮ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺮﮐﯿﺒﯽ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﯿﺪ ، ﺍﻭﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ
ﭘﺨﺶ ﻭ ﭘﻼ ﺑﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺮﯾﺰﯾﻦ ﺭﻭﺵ |:
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻟﺶ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﺭﻭﺵ |:
...........................................
رفته بودیم خواستگاری
خلاصه پرسیدن:
ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﭼﯽ ﮐﺎﺭﻩﺍﻥ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دایی کسکشم جواب داد:
+ ﮐﺎﺭﺁﻓﺮﯾﻦ ﻫﺴﺘﻦ !
- ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
+ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻦ، ﺍﯾﺸﻮﻥ ﻣﯽﮔﻦ ﺁﻓﺮین!
هیچی دیگه بقیه جلسه خواستگاری رو نمیتونم تعریف کنم :
...........................................
امروز دختره همسایمون اومد خونمون
پیشنهاد بی شرمانه داد
منم دست رد زدم ب سینش
.
.
.
.
.
.
.
دیدم نرمه!!
قبول کردم
...........................................
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻪ ﺩﺭﻩ.
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﯿﺎﺩﺗﺶ.
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺗﺨﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﯾﯿﺶ ﺑﺴﺘﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﮔﺮﺩﻥ
ﺗﻮ ﮔﭽﻪ !
ﯾﺎﺭﻭ ﻫﯽ ﺑﻬﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻓﺤﺶ
ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ ..
ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ؟!!
ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺑﺪﻭﻥ ﭼﺮﺍﻍ ﺩﺍﺷﺖ
ﭘﺸﺘﻤﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ !!
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺟﺎﺩﻩ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻪ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻦ
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪ
...........................................
ﮐﺸﯿﺶ ﯾﮏ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﭘﯿﺸﺶ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﺑﻪ ﮔﻨﺎﻫﺎﻧﺸﻮﻥ، ... ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﻭ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺳﺨﺘﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﻧﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﮐﻨﻨﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﯾﮑﺸﻨﺒﻪ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﺮ ﮐﯽ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻪ، ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﮕﻪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ . ﺍﺯﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﻣﯽﮔﺬﺭﻩ ﻭ ﮐﺸﯿﺶ ﭘﯿﺮ ﻣﯽﺷﻪ ﻭ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ، ﮐﺸﯿﺶ ﺑﻌﺪﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺍﻍ ﺷﻬﺮ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻓﮑﺮﯼ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺗﻌﻤﯿﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻬﺎﯼ ﻣﺤﻞ ﺑﮑﻨﯿﻦ، ﻣﻦ ﺍﺯ ﻫﺮ ۱۰۰ﺗﺎ ﺍﻋﺘﺮﺍﻓﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ۹۰ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺯﻣﯿﻦ. ﺷﻬﺮﺩﺍﺭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺩﻭﺯﺍﺭﯾﺶ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﮐﻪ ﻗﻀﯿﻪ ﭼﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﺸﻪ . ﮐﺸﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﯾﮏ ﮐﻢ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻪ، ﻫﻪ ﻫﻪ ﻫﻪ ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﺑﺨﻨﺪ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﺯﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻔﺘﻪﺍﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺖ ﮐﻢ ۳ ﺑﺎﺭ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﺨﻮﺭﻩ
...........................................
بعد عمری کثافت کاری اومدیم آدم بشیم. عاشق یه دختره شدم و قرار شد باهاش بیشتر آشنا بشم که بتونم باهاش ازدواج کنم.اسمشو پرسیدم، گفت:گلنار.ینی کمرم از پهنا سه تیکه شد. تموم خاطراتم زنده شد...
...........................................
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﻧﺮﻱ ﻫﻴﭻ ﺍﺗﻔﺎﻗﻲﻧﻤﻴﻮﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺏ ﺍﺯ ﺍﺏ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ.....ﻭﻟﻲ ﺧﺪﺍ ﻧﻜﻨﻪ ﻭﺿﻮ ﺑﮕﻴﺮﻱﭘﻨﺞ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﻱ ﻭﺿﻮﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻱﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﺭﺍﻧﻴﻮﻡ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﻏﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻦ
...........................................
یه روز یه جای سوختگی کوچیک روی زانوم دیدم
به مامانم گفتم : این جای چیه؟
گفت : حدودا 6-5سالت بود؛شلوارک پات بود
چهارشنبه سوری هم بود،با پسرداییهات رفتی از روی آتیش پریدی!
گفتم : آهان... پس اونجا سوخته!
گفت : نه اونجا نسوختی،اومدی خونه خودم با قاشق سوزوندمت
که دیگه بی اجازه جایی نری ..!
مادر من چه حرکتیه آخه؟؟؟؟
...........................................
مسیحیه میمیره
اشتباهی میبرن تو قبرستون مسلمونا دفنش میکنن
چند روز بعد میاد به خواب بستگانش
میگه جون مادرتون بیایید منو ببرید از اینجا
این تُرکه قبر کناری صبح به صبح میاد لگد میزنه میگه پاشو لباس تنته برو بربری تازه بگیر من لختم!
...........................................
ﯾﮏ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﮑﻨﯿﺪ
ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ
ﺑﺪﯾﻢ؟؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺷﺮﻁ ﭼﯽ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺎﯼ ﻭ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺎﺧﺖ ...
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﺮﻁ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻣﺎ
ﺍﮔﻪ
ﺗﻮ ﺑﺎﺧﺘﯽ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ !!!
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻡ ... ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ |: |:
170 ﺗﺎ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ، ﺳﭙﺮ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ
ﺳﺮﻩ
ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﻢ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ
...........................................
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﭘﺮﺕ
ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ،
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺮﺍﻡ ﺁﻭﺭﺩ
ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺷﺪﯼ؟؟!!!!!!!!!!
ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﮐﻼﺱ ﺩﯾﻨﯽ ﮔﻔﺘﻦ :
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﮓ ﺧﺴﺘﻪ ﺁﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺭﻓﺘﻪ
ﺑﻬﺸﺖ
...........................................
پسرعمه: آقای مجری شما منو بیشتر دوس داری یا ماشین عباس آقا رو؟
مجری: معلومه که تورو بیشتر دوس دارم...
پسرعمه: خب خدارو شکر!
مجری: چطور مگه؟
پسرعمه: هیچی...زدم ماشین عباس آقا رو ترکوندم نگران بودم نکنه بخاطرش منو دعوا کنی!
مجری(با عصبانیت): بله!؟ زدی ماشین اون بنده خدا رو ترکوندی!؟
پسرعمه: یه اشتباه محاسباتی بود،کبریت انداختم تو باکش میخواستم ببینم از اگزوزش آتیش میاد بیرون یا نه!
مجری: مثلاٌ اگه آتیش میومد بیرون چی میشد!؟
پسرعمه: من خوشحال میشدم!
مجری: خدایا یه قدرتی به من بده این بچه رو نزنم!
پسرعمه: خدایا یکم بیشتر بهش قدرت بده،هنوز نمیدونه خود عباس آقا هم تو ماشین بود!
...........................................
قدیما ٢سال میرفتی سربازی برمیگشی هنوز دختره منتظرت میموند!
.
.
.
.
.
.
دیروز بادوسدخترم رفتم پارک رفتم دستشویی برگشتم دیدم مخشو زدن!تازه سرپا کارمو کردم اگه میشستم که حاملش کرده بودن!!!!
...........................................
مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون! خواهرش غیرتی شده، زدتش!
...........................................
شایعه شده احمدی نژاد نشسته دم در کاخ ریاست جمهوری میگه :
من میخوام برم برا ماندلا عزاداری کنم
من وظیفه دارم برم مادرشو دلداری بدم
مادرش منتظر منه تازه 2 هم زن داره شاید به اونا هم نیاز به دلداری داشته باشن
